緒論：寫作既是個人情感的抒發，也是對學術真理的探索，歡迎閱讀由發表云整理的11篇刻下來的幸福時光范文，希望它們能為您的寫作提供參考和啟發。
NO.1
我和你在那個遙遠的春天相遇，在
你很期盼，很歡喜地問我會送你什么。空洞的眼孔里裝下了一個像是七八歲向孩子撒嬌的母親。十三年來，我兒戲地說會送你一束馥郁的康乃馨，而你一直以來都天真的相信著。正如，我一直相信童話里存在著愛我的天使，即使沒有，我還是向往著它的神圣。十三年了，你一直在風月中等待著，該長大的女兒總會送你些什么。是真的麼，還是你也在相信著什么？
和你一起溫暖的回憶在腦中洶涌地泛濫著。一浪蓋一浪，接著我清醒了，淚流了。我知道，冷漠的我也會受母愛的感染，因為，這些年，數不清的，我是長大。
你卻笑了，說我只不過是個小小的大人。我默默的想，是否是你不想讓我長大，還是你自私不想寡守孤獨。
總在你神定的那瞬，我猜不透，摸不著你在想甚麼？偶爾的你反問我究竟在想甚麼，我安靜的沉默了，彼此沒有了話題。何曾何時，我又有懂過你的心麼？
是你，是你教會了我讓沉默將心重重圍裹起來。很安靜的把所有回憶都擋在外面，一個人靜靜和凄寂擁被而眠。
甚麼時候我才可以掙斷線的去接受長大的蛻變，捧出屬于自己繽紛斑斕的彩色童話。
兒時，過了很久，我卻一直銘刻。那時候，我喜歡賴床，不想去上學。你怎么勸說，我都不肯聽，你氣急之下，就拿起雞毛撣子，舉在手中，呈45“咻咻”地打下來，追著我打。
把我從床上打到床下，從里打到外。你停了下來，我哭著說“我恨你，一輩子都是！”，你的臉色蒼白極了，雞毛撣子突然從你手中松懈下來，你也哭了。我憎怒的眼神與你對望，淚，就這樣無聲無息地碎裂在地上。
現在慢慢撩起了褲腳，那滲入骨髓的傷痕的痛已沉淪在過往的歲月里。十三年，你流下過的淚，沖刷了我對你的所有怨恨。你的淚，想了想，數了數，應該沒有一千滴吧？
努力去堅強，背著夢想踏著泥濘的路。正屬青少年叛逆高峰期的我，倔強地沖進了滂沱風雨中。即使雨停了，我會無家可歸，一個人流浪。你站在門前，震怒地說：“走了，就永遠不要回這個家！”我沖你大喊，擺出厭惡的表情：“這個家我一點都不稀罕！”雨，重重的劈頭蓋來，眼前的你，變得模糊而不真實。隨后，我倒在地上。接著，你將我擁進你懷中。臉上一股溫暖的濕潤，是雨還是淚。
M說，阿典，你送我的梔子花快凋零了，這個夏天也快結束了，可是我們的故事還是那樣的蒼白。M，這個曾經說很喜歡我的文字的女生，這個對自己的心情和脾氣從不加以掩飾的女生，這個擁有過悲傷的故事和單薄青春的孩子，有著清朗的聲音和干凈的笑容。我總會在很多比賽上看到她單薄的身影，總能夠在星期六下午六點的廣播里聽到她的聲音。我也會在某個不經意的時光交接處看到她對我笑，笑容溫潤而親切，像一個天真的孩子。其實，我們又何嘗不是一個孩子呢？只是我們的思想和心靈都被時光銳化了，所以我們漸漸地變得不快樂！有時我會調侃M說：舞臺上的你是那么的光彩照人，像一顆璀璨奪目的明星；而我，只是那在黑暗中擁有一個小小角落的精靈。所以，我們注定是兩個世界的人，只是有一天你一不小心走進了我的世界，可怎么也不愿意在里面住下來！然后M對我肆無忌憚地笑了起來：燦若桃花！六月的時候，我送了M一個精致而漂亮的抱枕，因為她總是要很晚才會睡著，而且有著“傷”；也是作為她參加一個比賽的禮物，不過很可惜的是她在比賽中沒能達到自己想要的高度……
六月，似乎我們都在期待著什么，可是生活卻平靜得如同一潭死水，安靜的可以聽見梔子花謝的聲音。
也許有些東西你越想珍惜越無法珍惜。總希望自己可以多學點東西，將自己提高到另一個層次。可是，誰能讀懂那些光華背后的辛酸呢？大一就要結束了。而我該怎樣把這些時光刻錄下來呢？每天都在忙碌中度過，找不到來時的路和當初的那些心情。我一直都認為我很幸運，因為我有很多和我一起作戰的朋友，得到了很多展示和證明自己的機會。可是，除了忙碌我還有些什么呢？我一直在故事里勾勒一個人的身影。M出現在我世界的時候我以為那個人就是她，可最后證明她不是M，她有著M的單純，安靜，甚至憂傷，但她卻沒有M的才華。所以，我們只能做擦肩而過的朋友，就算我們有很多空閑的時間，但我們卻找不到見面的借口。
這個夏天，似乎一切都很安靜，只是在一個下雨天我不小心打碎了桌上的糖果罐，然后碎玻璃劃傷了我的腳，流了一地的血，那殷紅的血液在地上蔓延開來，我想，如果把這些血澆在櫻花樹下，來年的櫻花會不會開得更妖嬈？只是夏末的時候黃品源來我們學校，引起了一陣波動，讓我們驚喜而又不安。即使那不是自己的偶像，但是第一次能親眼目睹明星的風采，也足以讓我們興奮好久好久呢！從歌友會現場回來，心情久久無法平靜，整晚都不愿睡著，害怕睡著了就把昨天發生的一切全部忘記了。因為，我要將這些溫暖而美好的時光刻錄下來，存放在我的青春紀念冊里。
微微傳簡訊給我，里面有這樣一段話：我可以忘記時光碾碎的記憶，可怎么也無法忘記那歲月斷層的罅隙里你的樣子。也許有一天你會將我忘記，我也可以從你身邊地笑了起來，但是，你永遠也不會懂，從一而終我都是這樣的寂寞。是你的微笑，遺忘了我們的承諾；還是你的冷漠，忽略了我的難過。有時候一個笑容并不能代表什么，但一千個寂寞，就足以將我們整個青春焚燒。因為我們從來都沒有勇敢過!我看著屏幕上密密麻麻的文字忘記了說話，也忘記了，原來有些時光就在我們忙碌的時候安靜地離開了，那些曾經陪我們在馬路邊田埂上唱歌的孩子已經在風里長大了，也離開了。有些歲月，我們再也回不去了！
天晴了，漫步在校園里總會看到師兄師姐們穿著學士服在校園里拍照，臉上洋溢著幸福的笑容。一瞬間我有那么一點難過，這個夏天，他們畢業了，也許有的人就從此結束自己的校園生活了。而再過三個夏天，我們也畢業了。正如有個老師說的那樣：無論你是哪個級的，都總有離開的一天。我站在陽臺上，明媚的陽光鋪天蓋地的從天空砸下來。看著他們拖著沉重的行李離開了，似乎看到了自己三年后的影子。
這個夏天，來得很快，卻走得很晚，我穿著白色的球鞋走了進去，就再也走不出來。
有天在學校外面閑晃的時候看見S和一個男生一起吃飯，心在那一瞬間顫抖了一下，有那么點莫名的難過，可又說不出是為什么。S是我在大學里最好的一個朋友，我們總喜歡說著沒心沒肺的話，用盡各種手段去諷刺對方。然而也會因為彼此的心事擔心難過好久好久。只要有時間，我都會和S一起窮笑八笑的揮灑著不安分的青春，以至于很多人誤以為我們之間有點“特殊”的關系，開始時我們都會作點解釋，可漸漸地也就習慣沉默了，因為我們真的只是朋友。正如S說的那樣：有些事情我們心知肚明就可以了，何必去在乎別人的看法和議論呢？S是一個很有才氣的女生，有著優秀女生所具備的所有氣質和最佳辯手的口才。因此我根本不用去想和她相互諷刺的結果，也不敢想下一次反敗為勝。
S說我很憂傷，總會寫一些讓人看了會忘記說話的文字。其實我真的不憂傷，只是我記憶中關于青春的剪影，都是一些悲傷的鏡頭，又或者我只是一直在尋找快樂罷了。
一場來不及預告的雨，冷徹了整個夏天，毫無知覺地停留在街頭，到底是什么刺痛了我早已空洞的雙眼？或許真的是孤單了太久，反而無法忍受周圍的溫馨，原來我并沒有完全忘卻從前，脫離往事。逃避了自己，卻逃不過時間，反而被流年拖得遍體鱗傷，只能沉淪在歲月里。揮手，告別不了往事，我還是在生活里掙扎，生機卻日益萎靡。
不知從什么時候開始，開始喜歡郭敬明的書，喜歡他說；青春是呀道明媚的憂傷。因為在這個時代里，青春便沒有了五四那樣壯烈，更沒有生產隊時的朝氣勃發。毫無預警的頹廢，憂傷便也成了這個時代的主旋律。喜歡眼淚的味道在舌尖融化，散落在心房里，開始懷念這種味道。青春注定了在迷惘中尋找自我，緩步回歸真正屬于自己的那一種形態。鐘愛生活在回憶里的執著，隱匿在文字間殘酷的抉擇，一如裸的生活。
常常不明白，生活為什么流逝的如水般飛快，幻滅了一個又一個滿懷希望的夢想。始終握不住指間的年華，留不住風飄水逝的歲月。人活著就是不能問太多的為什么，思考得越多就越不甘心，越想越不明白。人一思考，上帝就會發笑。這句話是郭敬明在<<刻下來的幸福時光里說的>>。上帝不允許我們問太多的為什么，只會給我們一個個沒有答案的問題和一個個沒有問題的答案去荒廢我們短暫的生命。
時光和命運相攜著奔跑，穿過歲月的花園，花園里玫瑰逐漸凋零。每次我想抓住流年的時候，往往只抓住它的尾巴，很快，它就絕塵而去。歲月的花園里的勿忘我早已枯萎了，而我將不再回首往事，因為往事不堪回首，只能拭去眼角的淚水，無言理去。
風來的時候，落葉鋪滿了正條街，在腳下碎裂無聲。只是翻過了一張紙，一個世界便跟著翻了過去，一段時光也就跨了過去。
每一個故事，都有一個既定的角色，那些斑駁了的痕跡，或是相關情愛，或是相關流離，或是決絕人世，或是隨心。匆匆蒼茫間，意識到人帶走的東西，太過稀薄，太過微弱，宛如黑色里的螢火。
光怪陸離。
喜歡遇見一個人，遇見一場似曾相識，瞬間石化在那里，以為真的便是遇見了，真的便是幸福了。閉上眼，關上時光流離失所的門，那里或許是自己所想的不變的永恒。
行者，過客，陌路，隨行，蒼白在歲月里成為涂抹在畫里的山水，氤氳的不單單是那些喧囂煙云。
陽光透過劉海，在視線的縫隙攀爬，是那一眸的望穿秋水。
我在山，風在岸，你在書里。
喜歡突兀地旅行，從心想到的地方開始，在夢醒來的地方結束。失禮地不和這個世界招呼，唐突地不和心糾纏，以為沒有別離，也就沒有聚散。
從一個城市穿行到另一個城市，從山水詩篇穿行進流沙荒原，看凝眸詩意繞指情緣，意氣指點江山。
心在路上，所以自由。
喜歡映照著喀什湖水的深邃看天光微藍，似婉轉纏綿，似繾綣溫柔，塞滿小小的心里，滿懷眷戀。
沒有風，沒有云，只有心隨著大地的脈搏，在跳動，在歡愉，在呼吸。
那一刻，我是安靜的，是那一湖秋水，是那一抹情懷。
喜歡站在風景里，觸碰自己的風景；喜歡站在樓上，疼身外的風景。那些唐突的，那些貿然的，只稍稍作為過客，相視一笑，浮生一夢百年。
愛是一場秋波，顧盼回眸間，亦是會生濃情，亦是或留遺憾。
沒有任何的借口，也沒有任何的理由，就這樣的，悄無聲息的，消失了，所以在這個時候，我學會了珍惜。
又一次習慣性的打開電腦，電腦的桌面讓我禁不住又愣了起來。
好久不見，你還好嗎？我記得，因為不曾忘記。下課后的校園顯得格外擁擠，這時候，你總是在茫茫人群中準確的牽住我的手，拉著我穿越人群，在校園瘋跑。頭發散在臉上，昨日的清香撲進鼻子。
這個時候，我總是會累的揮汗如雨，每當我想要歇一歇，你總是說，走了，還要上課呢，別遲到了。然后再拉起我的手，繼續飛奔，直到進了教室，你才停下來。
有個好朋友，能陪你一起跑，一起跳，一起追飛鳥，這也是一種幸福吧。當玉蘭花競相開放，留香四溢的時候讓思緒在飄香的回憶里暢游。那些刻下來的幸福時光，我會永遠銘記。時間的飛逝盡管不能改變一切，但會縮短我在這個學校停留的距離，我想讓一切都靜止，
時間會沖淡夢想，我們開始被繁重的課業壓的憔悴不堪，曾經的夢想開始暗淡，在我難過彷徨的時候，你總會微笑著對我說，會過去的。
中考如一匹脫韁的野馬，驚醒了夢中的我們，畢業季開始掛上留戀。為此奮斗，?I衛初三，挑戰中考，咬著牙在前進的道路上往前走。
青春的音符無休止的跳躍，青春的樂章也沒有勁頭，雖然我們扮演的角色不同，歌曲也偶爾走調，但不管怎樣，我們的歌聲永遠是嘹亮的。
三年時光，我們相濡以沫。這期間。我們習慣了一切
所以在這個特殊的時候我變了，變得像一團熾熱的花火。在這個時候，我才突然發現，原來的我太自私，忽視了很多愛，可當我用心看世界的時候，世界可以這么可愛，每個人也可以變得這么可愛。
看著郭敬明的那本《刻下來的幸福時光》，我突然覺得他所述說的一切仿佛就是我生活的真實寫照。有的時候我都懷疑自己是不是郭敬明遺失的妹妹。我們都會莫名其妙地感傷，都會覺得孤單，都會在大家高聲暢談的時候突然不說話，都會抱著雙膝哭......
和籽曦在一起的時候，我總是很想哭。因為只有她知道我內心的孤單。是的，我看起來并不是一個容易感傷的人，但事實總是事與愿違，我不得不承認自己其實很脆弱、很敏感。
夜晚，看著那些星星，我就會想：其實它們之間有著那么遠的距離，一定會覺得寂寞。然后就傻傻的說，我來陪你們。說完才覺得自己傻到了家，自嘲地笑笑。我總是靠在房間的一面墻上，把CD機開到最大聲，似乎想讓全世界都知道，這里有個發瘋的女孩，然后閉上眼睛，聽那里傳來的撕心裂肺的聲音，好象在訴說什么冤屈。偶爾的，拔掉邊上的電話線，呆呆地看著鏡子里面那張蒼白的臉，眼淚很自然的從眼角滑落......
最近總是從朋友口中聽到他們對我的評論：我變了。是，我不知道為什么會有這種轉變，也許時間真的可以改變一個人，盡管我不愿意相信，但我還要這么說。
童年的學習時代，我們因為年齡，“稚嫩”“無知”這個詞高掛在頭上，放學了，回到家里，往常一樣地打開電視機看動畫片，媽媽走了過來，只聽“啪嗒”一聲，媽媽一氣之下把電視關了，你跟媽媽犟了起來，不吃飯來威脅媽媽，你跟同學說你的媽媽好討厭，連電視都不讓看，真的好討厭。孩子，媽媽其實是想讓你把精力放在學習上，媽媽斗大的字不識幾個，唯有你是她的希望，她的寄托。哪怕你能給她一丁點的慰籍，媽媽其實很容易滿足。
初中了，社會日益的發展，“時尚”“潮流”這些詞駐扎于每個人的心底，同學間的攀比心理日益加劇，看到同學穿一些漂亮，潮流的衣服，你讓父母給你買，父母說：“孩子，只要你學習好，我們盡量滿足你的需求”。孩子，你忍心嗎？每一分錢都是父母一把汗一把淚換來的，省吃儉用省下來的，而你為了一件中意的衣服，滿足你攀比的虛榮心，炫耀你引以為豪而父母會心痛的衣物，炒作你在女生心目中的地位。你何以忍心。你怎么不站在你父母的角度深思下。
高中了，高中算是人生中一個非常重要的環節，不得不說也是未來的一個轉折點，你很清楚。父母時刻不忘之用簡單勵志的語言對你的教誨。因為學習，要住校了，父母不在你的身邊。網絡的心開始泛濫了，一“網”情深的時代來了，網絡的誘惑，同學瘋狂地網游，而你，盡管生活不是很好，始終沒有經得起網絡的引誘，跟同學通宵了，被網絡迷惑了，學習沉淪了，日益的沉迷于網絡，錢不夠用了，跟父母說：“我的生活費不夠用”，父母心疼你給送來了，沉迷更深了，錢還是不夠，再以欺騙的方式跟父母說：“學校要教補課費”。一次次的滿足，你徹底誤入歧途了。很快，你的錢還是不夠用，實在沒有理由了，在家里偷偷地拿父母的錢，跟同學、朋友借錢，甚至以冠冕堂皇的理由請假，甚至逃課，去滿足那虛擬的升級游戲。孩子，網絡是工具，不是玩具，這個時代會上網沒有錯，利用好了網絡你可以享受網絡所帶來的快樂，得到許多受用的知識，反之你將喪志。辜負了父母對你的一切期望，毀了你的一生最寶貴的時光。你想過沒有你的父母，父母若有一天在一家網吧看到你身靠沙發，嘴里叼著一根連父親從沒抽過的名牌香煙，大腿架在二腿上，眼睛眨都不眨地直視著游戲中的角色，展現一副社會流氓的角色在父母面前，父母是什么感想，會嘆息、會流淚、會絕望、會因為你的所做所為而失去斗志，自己含辛茹苦，辛苦養育十多年的親生孩子，如今淪落到了如此田地，孩子，你這樣已經將讓父母的一切日夜操勞，辛苦奮斗的努力失去了任何意義。你想問為什么嗎？因為你，才是他們奮斗的根本動力。沒有你，他們可以簡單的生活。
是的，每個父母都有一顆望子成龍，望女成鳳的心，父母給與的一切雖然比不上那些出自豪門的家庭，當你抱怨自己的父母為什么不是大款的時候，抱怨父母比不上別人家的父母的時候，孩子，你錯了，父母還希望自己的孩子比別人的孩子強呢！父母人窮志不窮，因為沒有文化，對于你，一個有學識的人來說，當今社會，沒有文化在社會中要承受多大的壓力，你是知道的，父母把希望寄托給了你，可是你又是怎么做的呢！一次次讓父母失望，一次次給父母闖紕漏，孩子，父母的愛你懂了多少，那些曾經頹廢的時光加起來可以陪父母走過多少天，父母的辛酸，你又懂了多少，父母在社會中低著頭背著做人的原則去為你掙學費，你對父母說過一聲：“爸，你辛苦了，媽，您辛苦了”了沒。沒有，因為什么？因為面子，因為羞澀。
寫下，說的并不只是別人，回憶的也許更多的是我自己。慚愧，內疚。我知道有的人經歷與我是大體相同。一次次辜負父母對我們的期望，但是，這一切根深蒂未固，因為我們還年輕，父母還有機會看到我們今后的人生發展，而我們要做的，正是證明給他們看，我們可以光溜溜地來到人世，決不能光溜溜地走完人生，總要做點什么，不辜負父母，孝順父母也許就是你人生價值的最初體現。我也堅信我自己能給父母日后的回報，雖然不是很偉大，但我會努力。
“不辜負”這個詞所能包含的太多了，古人說：“事父母幾諫，見志不從，又敬不違，勞而不怨”這句話我們不用古人的解釋，用現實的語句來說，父母與我們之間的代溝，年齡的差距、父母們曾經不尋常的經歷導致父母趕不上我們的腳步，跟不上時代的節奏，父母們的思想，理論有時候是同我們很是排斥，作為子女的我們，“包容”“謙讓”才是我們一個孝順父母應該做的。步步相逼，與父母爭執那所謂“你想要的結果”更不是一個有學識的所做出的舉動，這里看來，其實包容、謙讓也可以說是一種“不辜負”的體現。
童年的學習時代，我們因為年齡，“稚嫩”“無知”這個詞高掛在頭上，放學了，回到家里，往常一樣地打開電視機看動畫片，媽媽走了過來，只聽“啪嗒”一聲，媽媽一氣之下把電視關了，你跟媽媽犟了起來，不吃飯來威脅媽媽，你跟同學說你的媽媽好討厭，連電視都不讓看，真的好討厭。孩子，媽媽其實是想讓你把精力放在學習上，媽媽斗大的字不識幾個，唯有你是她的希望，她的寄托。哪怕你能給她一丁點的慰籍，媽媽其實很容易滿足。
初中了，社會日益的發展，“時尚”“潮流”這些詞駐扎于每個人的心底，同學間的攀比心理日益加劇，看到同學穿一些漂亮，潮流的衣服，你讓父母給你買，父母說：“孩子，只要你學習好，我們盡量滿足你的需求”。孩子，你忍心嗎？每一分錢都是父母一把汗一把淚換來的，省吃儉用省下來的，而你為了一件中意的衣服，滿足你攀比的虛榮心，炫耀你引以為豪而父母會心痛的衣物，炒作你在女生心目中的地位。你何以忍心。你怎么不站在你父母的角度深思下。
高中了，高中算是人生中一個非常重要的環節，不得不說也是未來的一個轉折點，你很清楚。父母時刻不忘之用簡單勵志的語言對你的教誨。因為學習，要住校了，父母不在你的身邊。網絡的心開始泛濫了，一“網”情深的時代來了，網絡的誘惑，同學瘋狂地網游，而你，盡管生活不是很好，始終沒有經得起網絡的引誘，跟同學通宵了，被網絡迷惑了，學習沉淪了，日益的沉迷于網絡，錢不夠用了，跟父母說：“我的生活費不夠用”，父母心疼你給送來了，沉迷更深了，錢還是不夠，再以欺騙的方式跟父母說：“學校要教補課費”。一次次的滿足，你徹底誤入歧途了。很快，你的錢還是不夠用，實在沒有理由了，在家里偷偷地拿父母的錢，跟同學、朋友借錢，甚至以冠冕堂皇的理由請假，甚至逃課，去滿足那虛擬的升級游戲。孩子，網絡是工具，不是玩具，這個時代會上網沒有錯，利用好了網絡你可以享受網絡所帶來的快樂，得到許多受用的知識，反之你將玩物喪志。辜負了父母對你的一切期望，毀了你的一生最寶貴的時光。你想過沒有你的父母，父母若有一天在一家網吧看到你身靠沙發，嘴里叼著一根連父親從沒抽過的名牌香煙，大腿架在二腿上，眼睛眨都不眨地直視著游戲中的角色，展現一副社會流氓的角色在父母面前，父母是什么感想，會嘆息、會流淚、會絕望、會因為你的所做所為而失去斗志，自己含辛茹苦，辛苦養育十多年的親生孩子，如今淪落到了如此田地，孩子，你這樣已經將讓父母的一切日夜操勞，辛苦奮斗的努力失去了任何意義。你想問為什么嗎？因為你，才是他們奮斗的根本動力。沒有你，他們可以簡單的生活。
是的，每個父母都有一顆望子成龍，望女成鳳的心，父母給與的一切雖然比不上那些出自豪門的家庭，當你抱怨自己的父母為什么不是大款的時候，抱怨父母比不上別人家的父母的時候，孩子，你錯了，父母還希望自己的孩子比別人的孩子強呢！父母人窮志不窮，因為沒有文化，對于你，一個有學識的人來說，當今社會，沒有文化在社會中要承受多大的壓力，你是知道的，父母把希望寄托給了你，可是你又是怎么做的呢！一次次讓父母失望，一次次給父母闖紕漏，孩子，父母的愛你懂了多少，那些曾經頹廢的時光加起來可以陪父母走過多少天，父母的辛酸，你又懂了多少，父母在社會中低著頭背著做人的原則去為你掙學費，你對父母說過一聲：“爸，你辛苦了，媽，您辛苦了”了沒。沒有，因為什么？因為面子，因為羞澀。
寫下，說的并不只是別人，回憶的也許更多的是我自己。慚愧，內疚。我知道有的人經歷與我是大體相同。一次次辜負父母對我們的期望，但是，這一切根深蒂未固，因為我們還年輕，父母還有機會看到我們今后的人生發展，而我們要做的，正是證明給他們看，我們可以光溜溜地來到人世，決不能光溜溜地走完人生，總要做點什么，不辜負父母，孝順父母也許就是你人生價值的最初體現。我也堅信我自己能給父母日后的回報，雖然不是很偉大，但我會努力。
“不辜負”這個詞所能包含的太多了，古人說：“事父母幾諫，見志不從，又敬不違，勞而不怨”這句話我們不用古人的解釋，用現實的語句來說，父母與我們之間的代溝，年齡的差距、父母們曾經不尋常的經歷導致父母趕不上我們的腳步，跟不上時代的節奏，父母們的思想，理論有時候是同我們很是排斥，作為子女的我們，“包容”“謙讓”才是我們一個孝順父母應該做的。步步相逼，與父母爭執那所謂“你想要的結果”更不是一個有學識的所做出的舉動，這里看來，其實包容、謙讓也可以說是一種“不辜負”的體現。
世界在我這兒消失了，不留一點影像。
現在應該是早上八點鐘了吧。聽媽媽說，放在我床頭柜上的小豬鬧鐘會在每天早上八點準時喚我起床。我慢慢摸索著走到了窗戶旁。今天大概又是個好天氣吧。陽光照在身上感覺暖暖的，窗外還有小鳥“啾啾”的可愛的鳴叫聲。我盡力讓自己平靜下來多感受些這個春天的鳥語花香，可我還是忍不住打了個寒噤，或許是眼前這一片黑的徹底的世界讓我感到一陣陣空洞洞的寒冷吧！媽媽還囑咐我每天上午八點起床后就到這扇窗戶這兒來曬曬太陽，聽說上午八點的時候，陽光會從這扇窗戶直射進來，這時候的陽光是最溫暖的，甚至還可以治好我的病。這怎么可能呢？這一定是媽媽單純美好卻又無法實現的愿望罷了。
我常會把這個世界想象成一個縮小式的宇宙，每個人都有著獨屬于自己的星球，他們相互靠近卻又相互排斥；而我，呵，我是什么？我應該是那黑洞，冷徹的，孤寂的。
在那場車禍之前，我有一個很溫馨的家。嚴肅卻又不乏慈愛的爸爸，嘮叨卻又很賢惠的媽媽，還有一個調皮卻又懂事的我。這便是我的全部，是的，全部的快樂，全部的幸福。但這一切，全都因為那場車禍發生了翻天覆地的變化。爸爸在我昏迷的時候因失血過多而悄悄的離開了，一句話也沒來得及留下；媽媽雖然勉強生存了下來，但聽醫生伯伯說，媽媽恐怕也支撐不了多久了；而我，我竟在爸爸媽媽的保護之下幸存了下來，但由于當時腦部遭受到劇烈的碰撞，視神經受到嚴重損壞，很有可能將會失明。而現在，這“可能”卻早已經變成了不可改變的事實！
肇事司機雖然給了一筆數目不小的賠償金，但他能還我一個完整的家嗎？！就連好不容易活下來的媽媽也在剛才那一刻停止了呼吸！
這世界于我還有什么意義！
車禍之后的某一天，忽然聽到房外有人在喚我的名字，聲音是如此親切，如此溫暖，卻又，如此陌生。我驚慌失措地在房里到處亂竄，不知碰倒了多少東西，也不知撞了多少次墻，才終于在我的黑暗中尋覓到了一個角落。我猥瑣著蹲了下來，雙手環抱著膝蓋，把頭深埋進兩個膝蓋之間，渾身因為害怕而顫顫的發抖，當房外的人聽到房里慌亂的聲音后，敲門聲更急了，他們依然不停的叫喚著：“悠悠，悠悠你怎么了？悠悠聽話啊，乖，快給叔叔阿姨開門。悠悠別怕啊！我們是來接你回家的！”回家？呵！我不禁冷笑，我的家早已毀于那場車禍了，還有什么家可回？現在的家也不過就是一個空空的殼子！我沉默著，不給他們回答。房外的人顯然是等不及了，只聽“哐”的一聲，門就被踢開了，聽到他們沖進來的聲音，我慢慢地站起身來，然后冷冷的說道：“真沒想到這門的質量這么差，以前怎么就沒看出來呢？”說著我就摸索著向他們來的反方向走去了，雖然我知道在這個小小的房間里，我一個雙目失明的人是絕對逃不開的，但是我之奢求能離他們遠點便好，哪怕只是遠一毫米的距離。只聽一陣高跟鞋的聲音“噠噠噠”地向我走來，一個溫柔的女聲說：“悠悠啊，聽阿姨的話跟我們回去，你媽媽既然把你交給了我們，那我們就一定不會辜負她的希望的，從今天開始，你就是我們的孩子，至于稱呼，那——就隨你吧，好嗎？來吧！”阿姨剛已說完便牽起我的手小心翼翼地把我帶出屋外，然后便來到了現在這個被稱作家的地方。不知怎地，一聽到那個阿姨的聲音，我就會變得出奇的安靜，那感覺，就好像是媽媽一樣。
阿姨帶我走到我的房間里，告訴我，這房間里的一切都是按照媽媽的意思原分不動地設計的，而且這扇窗戶的采光效果恨好，尤其是早上八點的時候，陽光會從這扇窗戶直射進來……這一切，都是媽媽在臨終前所能想到的，我聽不下去了，捂住耳朵失聲痛哭起來。
我搬到這個家不到三天就過年了。三十的那天，家里總是充滿了歡樂的笑聲與忙碌的腳步聲，阿姨要我乖乖的待在房間里，怕房外調皮的孩子們碰倒我。和那些所謂的親人吃完那一頓于我毫無意義的團年飯后，我便摸索著回到了我的房間，順手把門反鎖上了。房里的音響仍在奏唱著，這時放的是一首極盡悲傷的歌——《黑色星期天》。這一盤碟子是阿姨專門為我刻錄的，里面收盡了我喜愛的歌，其中就有它，為此，阿姨還和我爭過，因為她怕我聽到這首凄慘至極的歌后會想不開。現在聽著這首歌，我忽然間感到很親切，為這首歌里所隱藏的故事感動：愛人的死去，埋葬了他的愛情，吞噬了他的信念，他愿追隨她的靈車而去……早已干涸的雙眼此刻卻因為它而淚流不止。過了不久，從窗外傳來一陣接一陣煙花綻放的聲音，真羨慕它們，可以窮盡自己短暫的一生而將自身的美艷演繹到極致供世人觀賞，而我卻只能茫然地守住自己眼前的這片漆黑，從不敢奢望有誰愿意向我走近，只是總覺得身邊有一種縹緲的溫暖。
那時我不想聽到任何人說的任何事，心里有害怕也有諸多的痛苦。更無法找到一個值得我信任的人去傾訴，就好像這世上只剩了我一人。我已習慣把自己反鎖在空空的房里，聽黑暗唱盡繁華，一遍又一遍的數著消逝的時光，活在我虛無的世界里。
阿姨怕我因失明而誤了學習，曾為我花重金請來了家教，但最終都因為我的暴戾而氣憤的走掉了。我狂笑著：一位這樣就可以讓我感謝你、屈服你嗎？怎么可能！
后來，已記不清是過了多久，阿姨敲開我的房門后給我送來了一堆很重很重的東西，而我卻吼叫著要阿姨出去，我氣憤她在未經我允許的情況下擅自闖入我的世界，阿姨一邊忙說著抱歉一邊趕緊離開我的房間，這個世界終于又恢復了平靜。我滿懷好奇的伸手摸向阿姨送來的東西，是一個盒子，很大，如果我沒摸錯的花，那盒子上面絲滑的帶狀物應是系好的蝴蝶結了。我冷笑著打開包裝后，突然一股木質清香撲鼻而來，這正是我喜歡的味道——清新，我頓時慌了神，不知該如何是好，可是很快我有恢復平靜了：不過就是我的一個喜好被她知道了，那又算得了什么呢！我倒是想看看她還能耍什么花招，于是我順著盒子把里面的東西都抱出來了，原來不多是些沒用的木質薄板，我不禁冷笑：不就是一些板子嘛，有必要這么神神秘秘的？當我再繼續摸下去的時候，我完全怔住了。薄板上竟有凹凸不平的字跡！我花了很長時間終于摸清了我翻到的這一塊板子上的內容，竟是教科書上的！天！阿姨這是在做什么？！難道這一本又一本裝了一整箱的“木書”都是阿姨費盡心血一筆一劃刻下來的？難道……我已經來不及多想了。我跌跌撞撞的跑出房間，順著印象中阿姨的房間跑去，卻聽見了叔叔氣憤的聲音傳了出來：“悠悠不過就過一次生日，你就這樣吃力不討好的給她這么特別的禮物，還因為刻字把手都磨的不成樣子了。這且先不說了，你對她的好她又幾時接受過？你剛才把東西給她好心好意送去她卻還跟你亂發脾氣，你說你真是……唉！”“可悠悠真的是一個好孩子，她不過是因為家庭變故而始終無法接受事實才會誰也不愿意接近的，她需要重新得到一個溫暖的家，她……”還沒等阿姨說完，我早已淚如泉涌，我順著聲音傳來的方向跑向阿姨那兒，可就在塊碰到阿姨的那一霎那我站住了，我猶豫了：我曾給阿姨帶來那么多的傷害，現在的我還有什么臉面來面對她？我無奈的搖搖頭，轉身準備離去，就在那一刻，一個溫暖的懷抱從我身后圍繞過來，我已忍不住了，轉身撲向那個久違的懷抱，在那里放聲大哭：“阿姨，我……我錯了，我不該那樣子，我……嗚……”阿姨溫柔的撫摸著我凌亂的頭發，說：“阿姨不怪你，只要你以后不要再把自己封閉起來就可以了，悠悠只要聽阿姨的話，要快快樂樂的活著，懂嗎？”我終于忍不住喊了一聲：“媽！”阿姨愣住了，反應了好半天才回過神來：“嗯！我的好孩子！”我似乎看見阿姨，不，是媽，正慈愛的看著我對我微笑。